Pecar para procrear

Más imágenes 'pecaminosas'

Pues parece ser que, según el Papa, no somos dignas de procrear. Según Benedicto XVI la unión entre un hombre y una mujer en matrimonio es el único "lugar digno" para traer al mundo a un nuevo ser humano, así que eso de la inseminación para tener críos, aunque sea casera tal y como cuenta Guada en el penúltimo comentario de este post de mi blog, nada de nada. ¡Pecado!

Así que ya sabéis, chicas, o a casasarse en una unión heterosexual para tener un crío o a pecar como locas acostándose con la novia, la novieta, la follamiga o el rollete de turno. Lo malo es que yo ya le estoy cogiendo gusto a eso de pecar. No sé por qué pero tentar al destino tiene un plus de satisfacción que aliña la vida. ¿Qué sería de nosotras si siempre le hiciéramos caso a las normas y a lo que está bien visto? Puaaffff... Qué rollo de vida.

Si me remonto a mi tierna infancia creo que desde siempre me ha molado un poco eso de ser pecadora. Desde que nací casi, vamos. Cuando era niña le cogí gusto a tirar vasos y platos al suelo con el único objetivo de ver ¡cómo se rompían! Quizás por eso mis padres y mis abuelos me decían que era mala, muy maaaalaaa...

Después pasé a cogerle gusto a pegar a los niños del cole: tampoco por nada, si no por ver cómo se retorcían de dolor y ¡¡me tenían miedo!! Hasta tal punto ha llegado mi afición por tocar las pelotas que ahora mismo me gano la vida siendo mala... Sí, aunque pueda parecer un contransentido me pagan por ser mala. Ya sabéis que este blog es anónimo, así que no puedo dar más detalles sobre mi curro, pero básicamente consiste en tocar las pelotas al personal todo lo que pueda. Cuanto más las toque, mejor que mejor.

Así que el Papa diga que yo no soy digna de procrear pues es todo un reto. ¿Quién es él para decidir lo que es digno o no? Si lo tuviera delante le diría lo mismo que  una conocida del Opus cuando me dijo que ella sólo estaba a favor del sexo para tener niños: "No, si yo cuando me acuesto con mi novia no pongo métodos anticonceptivos y lo intento, pero mira tú por dónde que los niños no vienen".

Moraleja: zapatero a tus zapatos.

P.D. No sé por qué para hablar de los pecados me ha dado por buscar una ilustración sobre la lujuria. La que he metido la he sacado de esta web.

A vueltas con los matrimonios

Llevo unos meses desconectada de este blog. ¿Para qué negarlo? Sólo hay que mirar la fecha de los últimos posts para darse cuenta de ello. El listado de obligaciones que me he marcado me apartan de la militancia bolleril y me llevan por otros lares más místicos, etéreos y más en contacto con mi ser superior, elevado. Pero para mí que de tanto estar en ese ser superior me voy a pegar una torta de esas gordas, así que volver a escribir aquí se vuelve el antídoto ideal a mi misticismo.

Además me temo que, tal y como está la nación, es necesario volver a la militancia más beligerante para que no nos tomen por sopa. Cuando aludo a ese "no nos tomen" me refiero por supuesto a ellos, a esos que nos gobiernan desde hace unos meses y no quieren llamar a nuestros matrimonios como tales porque estarían contradiciéndose a ellos mismos.

Tiene tela: ¿Alguien sabe cuántos gays puede haber en el PP? Me juego el cuello a que son muchos, muchísimos, demasiados, para que a estas alturas dejen de hablar de matrimonios. Creo que es necesario que protestemos, que pataleemos y que demos el coñazo hasta la saciedad porque muy capaces son de quitarnos un derecho que ya tenemos adquirido y que tanto trabajo ha logrado conseguir.

¡A las barricadas!

Alice, expulsada de un avión por besar a su novia

No. No es el argumento de un capítulo de 'The L Word'. Es algo que ha sucedido en realidad: Leisha Hailey fue expulsada el otro día de un avión por pegarse el lote con su novia. Así lo ha denunciado ella misma a través de su cuenta de Twitter, ese invento del maligno al que se han apuntado ahora los famosos.

La aerolínea Southwest, con la que viajaba, se defiende y niega que fuera homofobia. Argumenta que el comportamiento de la actriz era "excesivo". Y aquí es donde me pregunto yo, ¿qué es un comportamiento excesivo? A mí se me han quedado más de una vez mirando por darle un beso a mi pareja en la calle, lo que se considera un piquito, vamos. Más de una vez he pensado que a algún colega se le salía el cuello de la mirada que nos ha echado.

Para mí que aún incomoda a mucha gente ver a dos mujeres o a dos hombres besándose en un lugar público. ¿Será que da morbo? Tal vez. La prueba es que esta noticia lleva desde ayer entre las más leídas de elmundo.es. Yo creo que la solución es no cortarse, besar cuando te apetezca besar y morrear cuanto te apetezca morrear. Y a quién le pique, que coma ajos...

Inseminación casera

Tengo amigas que de vez en cuando tienen ideas locas. ¿O quizás no son tan locas? Expongo aquí una, por si alguien la ha llevado a la práctica o conoce a alguien que lo haya intentado y pueda decirme si es o no viable.

El debate surgió anoche con unas copas de vino delante, hablando de uno de los temas preferidos de conversación de las lesbianas treinteañeras: la inseminación artificial. Que si es muy cara, que si es un proceso largo y laborioso... Fue en ese momento cuando alguien le propuso a mi amiga la Biendicha -hetero convencida y militante- llevar a la práctica esa idea loca:

-La próxima vez que te acuestes con un tío, guarda el preservativo, me llamas, voy corriendo, cogemos el semen y a ver si hay suerte y me quedo embarazada

-Ah, pues no es mala idea. Lo que deberíamos es mirar en Google cuál es la temperatura adecuada para  guardar el semen. Porque digo yo, que eso guardándolo a la temperatura que hay que guardarlo, aguanta, ¿no?- argumentó la Biendicha.

Mi memoria histórica me llevó al primer capítulo de The L Word, ése en el que Bette y Tina intentan quedarse embarazadas y recogen el semen del donante en un botecito que llevan en el coche. Oye, pues igual es posible hacerlo así a cascaporro... No puede ser tan fácil. ¿Verdad?

De Tampax y gatos

Gato subido a mi MacBook captado por su webcan

Las vacaciones dan para mucho. Vaya que sí. La prueba es que tengo este blog abandonado desde hace ya varios meses: que si viaje de placer en julio, que si un agosto trabajando a toda máquina para cubrir las vacaciones de los compañeros, que si unos días en la playa para despedir septiembre. Pero, acabados los días de calor toca volver al ordenador y, mira por dónde, me ha salido un pareado sin haberlo buscado.

Chistes fáciles aparte y como decía en el comienzo del párrafo anterior, las vacaciones dan para mucho. Incluso para fomentar la vida contemplativa, diría yo. A eso básicamente es a lo que me he dedicado estos últimos días, varada en un bungalow de Caños de Meca para aprender a hacer nada. Cuidado, no a no hacer, si no a hacer nada.

Dentro de este hacer nada se incluye la contemplación, como he dicho antes: adoptar en la vida una actitud meditativa aún cuando no te encuentres meditando. La verdad es que no sé exactamente qué significa, pero ése es el consejo primordial de todos los meditadores expertos. Yo, como ya sabéis las que me leéis de vez en cuando, ando últimamente explotando mi vena mística, así que en este afán por encontrar la budeidad sólo me queda hacerles caso.

Para descifrar qué hay de cierto en ese consejo me he dedicado estos últimos días en Caños a intentar experimentarlo en mi propia carne: observar, mirar, ver, oír y dejar pasar lo que sucede a mi alrededor sin implicarme, observándolo pero sin implicarme. Y la verdad es que resulta muy, pero que  muy divertido, sobre toco con los personajes que pululan por estos lares gaditanos.

Para quienes no lo sepan, Caños de Meca es un destino gayfriendly, plagado de gays modernos tatuados y de parejas de lesbianas con perro de marca -no sé por qué, pero abundan las que tienen labrador- y mira tú por dónde que en el bungalow de en frente me ha tocado de vecinas una pareja de bollos de esas que flipan con los animales.

Las tías se han pasado los dos días que he coincidido con ellas cebando a los gatos que pululan por el complejo en el que están los bungalows, un sitio modernito y con piscina en la que se puede hacer nudismo. Yo, en mi firme intención de adoptar una actitud meditativa, me he limitado a observar. Con actitud respetuosa, pero a observar, sin implicarme, lo que incluye pasar de entablar relaciones sociales vacías con la peña.

La primera noche se la pasaron jugando con los dos gatillos más pequeños que acudieron raudos a su encuentro en cuanto olieron las gambas que estaban cocinando. Yo, que nada sé de estos animales, flipaba de cómo los entretenían con una simple cuerdecilla: una de ellas empezaba a agitarla delante del hocico de los gatillos y éstos se volvían locos persiguiéndola. Las tías estuvieron así varias horas y los gatos, pues también: jugueteando sin parar. 

Tan bien se lo pasaron los mininos que al día siguiente aparecieron por la mañana a primera hora maullando delante del bungalow de estas dos para despertarlas y seguir de juerga.  Y ahí fue cuando se produjo el incidente que rompió mi estado meditativo: al irse una de ellas en bolas a bañarse en la piscina uno de los gatillos, negrillo y más gamberro que el otro, le lanzó un zarpazo a todo el chumino sin mediar maullido.

Lógico: vio colgando el cordón del Tampax y pensó que aquello también era para jugar. Yo, sobra decirlo, tuve que implicarme y solté una gran carcajada que rompió para el resto de las vacaciones mi actitud meditativa y ecuánime.

Moraleja: no mezcles gatos y cuerdas de Tampax.

¿Y tú cómo sabes que estás enamorada?

Lo confieso: ando enganchada al Twitter de Alejandro Jodorowsky. Me parece ocurrente, divertido y, mira tú por donde, te hace reflexionar. Hoy le preguntaba una colega al psicomago que cuál es el momento en el que te das cuenta de que te ha enamorado. Él, sin más circunloquios, le dice "amiga, te das cuenta de que te has enamorado cuando apenas escucha su nombre tu sexo se humedece".

Esta reflexión de Jodo me ha recordado a un chiste, de esos cafres que aprendes cuando eres joven y que. no sé por qué, me viene a la mente de vez en cuando.

El chiste en cuestión va de una pija y de una chusma que están hablando. Entonces la chusma le pregunta a la pija que cómo sabe que se ha enamorado. La pija le cuenta que cuando ella ve llegar a su novio, en su moto, ve cómo se quita el casco y deja su cabello dorado al viento, se le coge un no sé qué en el estómago y, de repente, sabe que se ha enamorado. 

La pija entonces le pregunta a la chusma que ella cómo sabe qué esta enamorada. La chusma le cuenta que cuando llega su chico en la moto, se quita el casco y le pega un morreo, ella se quita las bragas, las tira al techo y si se quedan pegadas, es que está enamorada.

¿Y tú, cómo sabes que estás enamorada? ¿Eres de las que se te coge un no sé qué en el estómago o de las que te fías del estado de tus bragas?

Orgullo vs Paintball vs Factorys

Aquellas que ya tenéis previstos vuestros viajes al Orgullo os vais a pegar un chasco: este año va a estar descafeinado, muy descafeinado. El Ayuntamiento de Madrid y su concejala de Medio Ambiente, sí, Ana Botella, la de las manzanas y las peras, se han cargado el escenario de la plaza de Chueca porque hace mucho ruido.

Yo estuve en el del año pasado, el sábado, el día del desfile, y la verdad es que ya fue un poco light. No sé si porque coincidió con uno de los partidos de fútbol de la selección en el Mundial o por qué, pero el desfile no hubo por dónde cogerlo: las carrozas no pasaban y fue un auténtico coñazo.

Igual es que yo estoy ya mayor y no me imbuí del espíritu festivo de tal jornada, pero acabé como los millones de personas que en cualquier otro punto de España festejaron, cerveza en ristres, los goles de La Roja. Y eso que el objetivo del viaje a Madrid y los 500 kilómetros que nos chupamos era celebrar el Orgullo, pero no, al final acabamos celebrando la victoria futbolística.

Así que este año me parece que paso de Orgullo. A no ser que me lleven a rastras creo que me apuntaré a un plan alternativo. Siempre puedo meterme en Groupon -tengo unas cuantas colegas como locas buscando ofertas a todas horas- y reservarme una jornada de paint ball por 9,95 euros para quemar adrenalina, que tal y como esta la cosa, va apeteciendo.

O mira tú, quizás es una buena sugerencia para los organizadores del Orgullo montar una jornada de 'paint ball' allí en Chueca y dejar que todas las 'indignadas' -como ahora está de moda indignarse, pues habrá que dejarse llevar por la corriente- demos rienda suelta a nuestra ira pegando tiros con balas de pintura a diestro y siniestro. Eso sí, ayudaría si pusieran una fotillo de Ana Botella -aunque sea la de las elecciones, con lifting  a golpe de Photoshop incluido-. Así podremos exorcizar  nuestros demonios, porque con la que se nos viene encima después de las elecciones de marzo del año que viene.

¿Os imagináis a esa Ana Botella de, por ejemplo, ministra de Igualdad y Bienestar Social? Uf... Me dan escalofríos sólo de pensarlo.Y sobre todo teniendo en cuenta que el PP tiene interpuesto un recurso contra el matrimonio entre homosexuales desde 2005, que no retira pese a que es algo ya integrado en la sociedad española, que nos ha hecho un país de vanguardia en este aspecto y que nos ha dado el mismo derecho que a los heterosexuales.

Conclusión: quienes penséis en casaros, hacedlo ya, porque con la que se avecina veremos  a ver si no se fastidia el invento e involucionamos en lugar de seguir hacia adelante. Veremos a ver si el tsunami azul no se convierte en represión rosa y nos quitan derechos adquiridos. A mí no me gusta ser agorera, que conste, y es más, conozco a bastante gente del PP con ideas muy progresistas en ámbitos sociales, pero me acojona pensar que ganen en marzo por una mayoría tan apabullante que piensen que todo el monte es orégano, como ha pasado en tantos cientos de ayuntamientos el 22 de mayo.

Supongo que lo más cómodo para el finde del Orgullo es hacer lo mismo que un compañero mío de trabajo estaba anunciando hace un rato a voz en grito que va a hacer este fin de semana: una ruta por los 'factorys' de toda Andalucía, más que nada "por curiosidad", "por ver". En Madrid es aún más fácil porque (creo) los centros comerciales pueden abrir también los domingos. 

Conclusión. Igual hasta me planteo ir este año al Orgullo, aunque sea por joder al personal un rato. La verdad es que a medida que he ido escribiendo me ha ido subiendo la indignación y estoy ahora mismo con un mosqueo de la leche... Uf... Habrá que aspirar y espirar...